Ребенок – эгоист: какой должна быть реакция родителей. Что делать, если ребенок эгоист: важные советы родителям Как вести себя со взрослыми детьми эгоистами

выбрать тему вопроса

—————
Семейные отношения
Дети и родители
Любовь
Дружба
Секс, интимная жизнь
Здоровье
Внешность и красота
Межличностные конфликты
Внутренний конфликт
Кризисные состояния
Депрессия, апатия
Страхи, фобии, тревоги
Стрессы, травмы
Горе и утраты
Зависимости и привычки
Выбор профессии, карьера
Проблема смысла жизни
Личностный рост
Мотивация и успех
Отношения с психологом
Другой вопрос

справшивает:
Анна

Мой сын жуткий эгоист не способный что-то делать для других, что не попросить он не может и не хочет, говорит — решайте свои проблемы сами! При чем считает, что ему все должны помогать! Мне иногда кажется, что он ни не хочет даже что то маленькое сделать для близких людей. А не понимает этого!
Не знаю как мне с ним себя вести!! Мальчику уже 28 лет, живет с нами,работает, зарабатывает хорошо, но в семью денег не дает, не считает нужным!(аргументирует это,что ему нужно на развитие бизнеса, на новую машину и т.п.). Зато берёт прекрасно!! Жадный до денег жутко! Не знаю, может это болезнь и я не правильно с ним общаюсь?

Ответы и советы психологов

Клинический психолог, гипнолог, НЛП-практик.

Клинический психолог, гипнолог, НЛП-практик.
Веду частную практику с 2007 г.
В основе своей работы использую системно-феноменологический метод, когнитивно-поведенческую терапию, техники нейро-лингвистического программирования, гипноз.
Уделяю внимание индивидуальным особенностям человека, и в зависимости от этого, применяю тот или иной психотерапевтический метод. Чаще я использую в работе свои авторские методики, как интеграцию методов и техник. Это даёт хороший результат моим клиентам. Индивидуальный подход к человеку, к тонким граням его личности, максимальное соединение с его чувствами и переживаниями, отказ от каких-либо шаблонов в работе с каждым конкретным человеком — это основополагающий принцип моей работы.
Индивидуальную консультацию я провожу в формате письма или личной встречи. Формат письма даёт клиенту возможность полной анонимности, а так же ощущение безопасности и максимального комфорта. При этом качество и эффективность работы — идентичны работе в очной встрече.
Работа с группой — это мощный инструмент для погружения моих клиентов в экзистенциальные переживания с целью получения ими максимального терапевтического эффекта и помощи.
Работа в группе — это живой обмен энергией взаимного уважения, искренней открытости и ценной помощи друг другу участников группы.
Обращайтесь за помощью. Не держите проблему в себе, не накапливайте напряжение в теле до серьёзных заболеваний. Отпускайте тяжёлое, как можно скорее.
В результате психотерапевтической работы и практики создаются новые нейронные связи в полушариях коры головного мозга, способствующие благоприятному воздействию на психику и выработку нового мышления, нового поведения, новых полезных привычек.
Без результата никто не уходит.
Более того, вас ждут интересные открытия, в которых вы узнаете, что многое оказывается не таким, как вы думаете. Вы и себя откроете с новой, доселе незнакомой для вас, стороны.
Свои деньги вы обменяете на новое ресурсное состояние, которое дороже, чем просто хороший костюм.
Ведь это освобождение от старых заскорузлых изживших себя проблем и историй. В своём новом облике ресурсного состояния вы увидите, как мир начинает менять краски, как впереди открываются новые возможности, каждый ваш день наполняется смыслом и радостью.
И разве не это является целью вашего визита ко мне?!
Ведь это ваша жизнь, и она продолжается, и она стоит того, чтобы вы о ней позаботились. А я вам в этом помогу.

Онлайн консультации

Чат на сайте

По е-майл

Личные встречи

Анна, здравствуйте!

Скажу, может быть, не очень приятные и ожидаемые вещи для вас. Ваш сын — это ВАШ сын. Он ведь не упал к вам в семью с какой-то другой планеты?! Он «состоит» из того, из чего его слепили. Его поведение — это отражение вашей семьи. То есть, это облик того — кто лепил, и как лепил. И это первое. Ошибка вашего воспитания номер один.

А второе, то, что по каким-то причинам, которые опять же, надо выяснять с вами лично, у вас не сложились доверительные отношения. В силу чего, вы не знаете точно, чем живёт ваш сын, о чём он думает, и чем вызвана его такая отстранённость? Вы фантазируете на тему его эгоизма, перенося своё представление об этом — на сына. Это ошибка номер два.

Третье, акцентируя внимание на жадности сына, вы, тем самым, показываете свои проекции в этом вопросе, возможно, связанные с вашим мужем. Это ошибка номер три.

Анна, так что, именно у вас есть хороший повод поработать с психологом очень плотно, чтобы разобраться в своих ошибках в вопросе отношений с сыном. Приходите на сайте в личный кабинет. Записывайтесь на консультацию. Консультация платная. Будет результат.

С уважением, Суслова Елена.



Никакая это неё болезнь, это просто так называемая халявная и избалованность. Я бы советовала отселить » ребёночка» и пусть живет самостоятельно.



«Эгоисты всех больше жалуются на эгоизм других, потому что всего больше от него страдают

Василий Осипович Ключевский

Мамы (чаще всего), которые видят своих детей избалованными, задаются вопросами: » Почему мой ребенок такой избалованный?» или «Что я делала не так, что он вырос таким эгоистом?»

Давайте в этом разбираться вместе.

Ни для кого не секрет, что зачастую непосредственным воспитанием занимаются мамы. Это объясняется еще тем, что в настоящее время все растущее количество разводов способствует отдаленности отцов от участия в воспитании, поскольку дети, в основном, остаются жить с мамами.

Но даже в полных семьях нередко отец и мать видят своего взрослого сына или дочь эгоистичными, черствыми и не знают, что с этим делать.

Люди — существа социальные, они стремятся к контактам с себе подобными, к отношениям и, вместе с тем, очень часто не удовлетворены своими связями.

Связь «Взрослые дети и их родители» — это особая связь, об этих отношениях писано-переписано, но снова и снова родители спотыкаются об один и тот же камень: непонимание, претензии, упреки, конфликты.

Если перечисленные слова объединить, то их можно обозначить одним словом » Непринятие».

И чаще всего такое непринятие выражают дети своим родителям, а те, в свою очередь, считают их эгоистами.

Такой Взрослый эгоист (сын или дочь) выражает словесно и бессловесно раздражение, гнев , отчуждение и даже презрение своим родителям.

Своим отношением он словно говорит: » Вы мне не нравитесь. Я разочарован вами. Вы не оправдали моих ожиданий. Вы должны измениться, чтобы я вас полюбил».

Но ребенок не становится эгоистом сам по себе, его воспитывают сначала родители, а потом он, усвоив преподанные уроки, переносит в свой внутренний опыт и начинает действовать автоматически, чтобы не загружать психику лишним «хламом».

Так почему же у одних родителей вырастают дети эгоистами (избалованными), а у других — нет?

Что является корнем проблемы?

Да, многие родители считают, что они слишком много давали своим детям, хотели сделать как лучше: уберечь, защитить, предотвратить…

В статье (Мамы и взрослые дочери: почему мы ссоримся?)
я рассказывала о том, как и какую роль в формировании характера ребенка (в том числе и отношения к своим родителям) играют личностные проблемы матери.

Здесь хочу продолжить разговор и, быть может, донести, насколько важно сначала разобраться с собой, а потом рожать, воспитывать и обвинять…

Не устану повторять, что взрослый ребенок — это ваше зеркало. Именно он честно и открыто показывает вам то, чего вы не хотите видеть в себе.

Для многих, возможно, непонятно, о каком таком зеркале идет речь, поэтому потихоньку начнем разбираться.

Итак, когда-то вы много отдавали, берегли, пылинки с него сдували, а сегодня он(а) не ценит, не уважает, а лишь претензии предъявляет.

К чувству неудовлетворенности примешивается еще и большая обида на детей, горечь, которые лишь увеличивают дистанцию между вами.

Начнем с вопроса: зачем вы так много отдавали? К чему такое неравенство? Отношения (в том числе, между родителем и ребенком) можно считать гармоничными, когда «брать-получать» находится в балансе.

Когда вы, обделяя себя, отдавали все своему малышу, он усвоил такой порядок. От вас он получил на бессознательном уровне примерно такое послание: » Доченька (сынок), ты для меня настолько важен, что я готова отдавать и отдавать. За меня не волнуйся, я себя не ценю»….

Ребенок принял вашу игру за истину и усвоил, что только он (а не вы оба!) имеет ценность, только его потребности значимы и только его чувства и желания важны, потому что вы каждой своей подтверждали это.

Потому что вы почти никогда не заявляли (возможно, даже не осознавали) о своих желаниях и предпочтениях.

Мамы, у которых вырастают такие «бездушные» дети, свои чувства и желания чаще всего отодвигают в сторону, они их не замечают или вытесняют, тем самым подтверждая убеждение ребенка о том, что если и есть в мире значимое, то это только ОН САМ.

И если вы своим поведением убедили ребенка в том, что ни ваша жизнь, ни ваши чувства, ни ваши желания, ни вы сама не имеете ценности , то как он будет к вам относиться?

Именно как к такой, которая должна все время отдавать и у которой не может быть собственного Я…

Но что говорить о том, что уже не исправить? Вас ведь волнует, что делать сейчас и как теперь жить, когда от отношений с сыном или дочерью лишь боль и отчаяние?

И вы будете правы, если обратите внимание на существующую реальность.

Да, ваш сын или дочь продолжают играть в ту самую детскую игру, которой вы сами его (ее) «научили».

Задайте себе вопрос: а вы хотите продолжать игру?

Если вы по-прежнему считаете его (ее) центром Вселенной, если вы ощущаете свой долг перед ним или мучаетесь угрызениями совести и чувством вины, то вы играете …

Такие игры могут продолжаться всю жизнь и ни одна из сторон не получит удовлетворения от них. Более того, они не только не способствуют личностному развитию, но еще и разрушают личность, т.к. игры построены на манипуляциях, пусть даже и бессознательных. «Если нет развития , значит есть деградация».

Я полагаю, что многие мамы хотели бы отказаться, но не знают, что же такое их снова и снова подталкивает включаться эмоционально и затем страдать от деструктивного общения.

Чтобы понять причины своего поведения, необходимо начать исследовать внутренний мир.

Мало кто согласится с тем, что начинать нужно с себя, большинство хочет изменить другого. Но ведь именно ваши реакции и чувства снова и снова имеют над вами власть и вы расстраиваетесь.

Какая часть вашей личности транслирует такие послания, на основании которых сын или дочь относятся к вам именно так, как они относятся?

Как бы ни хотелось изменить вашего ребенка, без работы над собой это невозможно.

Только если вы поймете и решите, что чувства, переживания, реакции принадлежат вам и никому другому, то тогда в этом случае есть шанс изменений.

Экология познания. Дети: А что, если попробовать перестать жертвовать всем ради детей? Эссе о воспитании!

Ну вот, — сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, — ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.

Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» — мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.

На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу.
Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет — узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!»

А нам друг с другом становилось все интересней.
Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал.

«Не мамаша, а садистка!» — в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» — выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.

В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного.
Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и… сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка.

Но однажды отработанный прием дал сбой.
Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь.

Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и… перешел в монотонное хныканье.
А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут…»

Это была наша первая проба сил.
Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать…

Следующей испытательной площадкой был магазин.
Мамашки, уже познавшие всю прелесть публичного вымогательства с завываниями и криками: «Купи, жадина!», признавались: это действительно непередаваемые ощущения! Когда Денис подвел меня к самой дорогой машинке и громогласно потребовал: «Мама, купи!», я внутренне напряглась («Вот оно — начинается!»). Потом взяла его за руку и подошла к висящим рядом пальто: «Дениска, купи мне это! Мне так нравится…»

До сих пор вижу перед собой донельзя изумленную мордашку сына: «Мамочка, — почему-то шепотом произнес он, — но ведь у меня нет денег…» — «Ты знаешь, — заговорщицким тоном сказала я, — у меня их тоже нет, так что я останусь пока без нового пальто, а ты — без машинки. Идет?»

Охотно согласившись, сынуля засеменил к выходу. С тех пор во время любых походов за покупками он трогательно интересовался, хватит ли у нас денег на еду, мороженое, игрушки.
Да и сейчас, будучи уже подростком, он никогда не затевает материальных разборок. Во-первых, потому что в курсе моих возможностей. Во-вторых, знает: просто так — «из вредности» или в воспитательных целях — я его в карманных деньгах ограничивать не буду. Если не даю, значит, действительно не могу. И мне кажется нормальным, что первые свои деньги, честно заработанные на математической олимпиаде, Денис (по всем законам жанра обязанный быть эгоистом) потратил не на диски или жвачки, а гордо принес маме.

Слушая рассказы своих подруг о том, как их единственные и неповторимые отпрыски ставят ультиматумы и чуть ли не самоубийством грозят в случае отказа в покупке компьютера или новых кроссовок, я думаю: меня минула чаша сия потому, что я никогда не создавала своему ребенку отдельную «детскую» жизнь.

Я вводила сына, насколько позволял его возраст, в курс моих проблем.
И не только материальных. Я учила его прислушиваться к душевному состоянию того, кто рядом. Он знал: у мамы может быть плохое настроение из-за неприятностей на работе. Понимал, когда лучше не заводить речь о походе в парк, потому что я должна сдать материал в номер. (А чтобы то, что я делаю, не было для него абстракцией, он с моей подачи сам пытался «издавать» собственный журнал.)

Он никогда не был «центром вселенной», вокруг которого вращались родственники.
Но всегда знал, что от него тоже кое-что зависит. Например, если научится готовить обед, сможет все каникулы проводить за городом. (В двенадцать лет сварганить оладьи, поджарить картошку, сварить спагетти и разогреть котлеты для него не проблема! В особых случаях и торт испечь может.)

Если докажет, что хорошо ориентируется в городе, будет ходить в компьютерные клубы, библиотеки и на курсы программистов. Если нет, придется сидеть дома, поскольку мне его возить некогда. Экзамен на «городское ориентирование» сдан с блеском, так что теперь ребеночек иногда подсказывает мне, как куда удобнее добраться.

Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три.
Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши — снять деток, следом другие — посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается. Соскальзывает. Пытается вновь.

Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, — раздается над ухом скрипучий голос старика-служителя. — И кого эти мамки себе растят?»

А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости.
«Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет…», — вы наверняка не раз слышали подобное.

А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться.

Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой.
Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно!

Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын — мужчина. А я — женщина!
Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто.

Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны.
Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих.

Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом — вещающим и приказывающим, карающим и милующим.
Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом. Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно? — спросила однажды подруга. — Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит».

Пришлось признаться, что я не понимаю вопроса. Мне действительно интересно! Увлекшись астрономией, мы ночью ходили смотреть в бинокль на звездное небо. «Заболели» кактусами — все свободное время проводили в цветочных магазинах. Вместе клеили аквариум и рыдали над каждой сдохшей рыбкой. Вместе искали нашего сбежавшего беспутного пуделя. Даже вышивали в свое время — и то вместе!

Что ты делаешь! — поучали меня более старшие и опытные. — Ребенок так за тебя держится, что никакому мужчине рядом не вщемиться. Никогда ты после развода уже свою жизнь не устроишь!

Я так не думала, исподволь приучая Дениса к тому, что у него нет монополии на маму.
Он знал: у мамы должна быть личная жизнь. Привык, что я могу прийти поздно, что меня часто куда-нибудь приглашают. Воспринимал он это без энтузиазма. Но теперь шутит, что всю жизнь живет в условиях жесткой конкуренции, поэтому и научился потакать всем моим прихотям. И еще он знает: ему не может быть плохо, если мама счастлива.

Конечно, — язвят мои неугомонные соседки, — ребенку приходится быть ответственным. Ты ж за ним не смотришь: то боулинг, то спортклуб, то парикмахерская…

Не смотрю! Потому что вовремя научила его самообслуживанию.
Не проверяю уроки. Потому что знаю: он их сделает сам и без моих напоминаний. Даже не всегда спрашиваю об оценках. Потому что уверена: в ответ услышу об «урожае» пятерок. И даже не хожу на родительские собрания. Потому что мои представления о воспитании абсолютно не вписываются в школьные догмы.

Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени. Но я отложу все дела, все свидания, все «горящие» материалы, чтобы почитать с ним стихи, поговорить о любви, о дружбе и о предательстве
или просто о том, почему Ирка из параллельного класса пришла сегодня в школу с бордовыми волосами…
опубликовано

Дети – это смысл нашей жизни. Это самое дорогое, что дает нам Бог, поэтому мы стараемся дать им все самое лучшее. К сожалению, родительская любовь часто переходит границы, и ребенок растет эгоистом. Как предотвратить эту ситуацию? Что делать с детским эгоизмом? Можно ли перевоспитать малыша? Вопросов много и ответы на них неоднозначные. Ясно одно – если проблема есть, то нужно приложить все силы, чтобы ее решить. И помогут в этом советы опытных педагогов и психологов.

Психологи утверждают, что малыш приходит в этот мир эгоистом. Он становится для родителей «центром вселенной» и бессознательно чувствует свое превосходство. Получается, что эгоистичность – это черта характера, которая формируется еще с пеленок. До 3-х лет это вполне нормально, а вот после этого возраста ребенок должен постепенно научиться общаться с другими детьми, находить компромисс, делиться своими игрушками. Родители должны всячески это поощрять. Если этого не происходит, то ребенок растет самовлюбленным и эмоционально холодным к потребностям других людей. Основные причины детского эгоизма:

  1. Эгоистичность родителей. Лучший способ воспитания – это собственный пример. Мало рассказывать детям о том, что нужно делиться и быть внимательным к окружающим. Нужно демонстрировать это на собственном примере. У эгоистичных родителей вырастают эгоистичные дети.
  2. Чрезмерная похвала. Детей нужно хвалить и поощрять – этого никто не отрицает. Но все должно быть в меру. Не стоит говорить своему отпрыску, что он лучше всех по поводу и без повода. Хвалите его только за значимые поступки.
  3. Чрезмерная родительская активность в плане воспитания. Слишком заботливые или властные родители подавляют детскую личность, что приводит к психологической незрелости. Ребенок остается на стадии трехлетнего малыша и живет с ощущением, что весь мир должен «крутиться» вокруг него.

Как бороться с детским эгоизмом?

Не стоит отчаиваться, если вы заметили, что в вашей семье растет ребенок-эгоист. Постарайтесь, как можно раньше уделить внимание этому вопросу и у вас получится воспитать ответственную и эмоционально зрелую личность.

  1. Приучайте малыша к домашним делам. Он может собрать игрушки, сложить одежду, помыть за собой посуду. Небольшие поручения воспитывают у детей чувство ответственности, приучают к заботе о других людях. Если , также воспользуйтесь советами от психологов.
  2. Не навязывайте малышу свое мнение. Старайтесь советовать, подсказывать, но не принимать решение за него. С детства человек должен учиться нести ответственность за свои поступки.
  3. Негативный опыт – это хороший учитель. Не стоит ограждать от него свое чадо. Это вовсе не значит, что нужно оставлять его один на один с возникшей проблемой. Но и не стоит бояться таких ситуаций. Только так дети смогут научиться ответственности и самостоятельности.
  4. У ребенка должны быть свои небольшие обязанности: убирать комнату, поливать цветы, ухаживать за домашними животными и т.д.
  5. Как можно чаще интересуйтесь внутренним миром своего чада. Спрашивайте, как у него дела, что ему запомнилось в сегодняшнем дне, с кем ему нравится общаться и почему, чтобы он хотел прочитать или посмотреть. Таким образом, вы проявляете свою заботу и внимание к маленькому человечку. На вашем примере он будет тоже этому учиться.
  6. В 3-4 года дети часто капризничают. Это . Если постоянно потакать этим капризам, они привыкают к потребительскому отношению и вырастают эгоистами.
  7. Раз в неделю делайте добрые дела: посетите приют для животных, помогите пожилой соседке, сделайте кормушку для птиц и т.д. Дети должны приучаться не только брать, а и давать.

Как перевоспитать?

Если вы упустили момент и сын или дочка начали проявлять эгоистичные черты, не опускайте руки. Ситуацию можно поправить, хотя это и непросто.

  1. Если ребенок начал истерить, дайте время, чтобы он успокоился. Отведите его в сторону и спокойной спросите, что ему не нравится и что он хочет. Объясните, почему вы не можете выполнить его просьбу. Не нужно игнорировать детские капризы. Это не исправит ситуацию, а усугубит ее еще больше. Ваше поведение будет говорить малышу о том, что игнорирование человеческих чувств – это нормально. А ведь как раз от этого дитя и нужно отучить.
  2. Объясняйте малышу, что плач – это не выход из ситуации. Дайте ему несколько вариантов решения проблемы. Пусть выберет любой из них и попробует решить проблемную ситуацию самостоятельно.

А что же делать, если взрослые дети – эгоисты? К сожалению, перевоспитать их уже не получится. Разве что они сами этого захотят. Родителям нужно просто научиться с ними общаться и находить компромиссы.

Детский эгоизм – это проблема, которая волнует многих родителей. Уделять ей внимание нужно с раннего детства. Если же ребенок вырос эгоистом, не отчаивайтесь. Ситуацию можно скорректировать, нужно запастись терпением и воспользоваться советами от лучших специалистов.

Полезные советы

Каждый из нас в какой-то степени эгоист. В то время как наличие адекватного уровня самолюбия, самоценности и уверенности в себе является важным для нормальной жизни человека, существует грань, переходя которую человек превращается в эгоцентричного, высокомерного и просто самовлюблённого.

К примеру, некоторые люди пытаются заставить других поверить в то, что их взгляд на мир самый лучший и правильный, в то время как другие будут часами говорить о себе, заставляя вас чувствовать себя мелкими рыбёшками.

Игнорирование своих потребностей в угоду предоставления внимания такому эгоисту опустошает вас эмоционально и значительно ухудшает ваше самочувствие.

3) Оставайтесь верным себе, не опускайтесь до его уровня




Эгоистичный человек может нажимать на ваши определённые внутренние кнопочки, тем самым заставляя вас себя чувствовать очень плохо. Не играйте в его игры, и не ведите себя так, как вам не свойственно.

Просто будьте верным себе. Трудно быть добрым по отношению к эгоцентричному человеку, который помимо того, что невежда, так ещё и недобр к вам. Однако, уподобляться ему тоже не выход.

При возникновении у вас к таким людям чувства гнева, старайтесь сосредоточиться на том, кто вы есть.

4) Напомните им, что мир не вращается вокруг них




Зацикленный на себе человек настолько погружён в себя, что он просто забывает учитывать ваши мысли и чувства. Ему нужно периодически напоминать, что мир не вращается вокруг него.

Однако, не нужно говорить это с претензией. К примеру, вместо: «Ты никогда не слушаешь меня, постоянно речь идёт только о тебе» попробуйте сказать: «Мне действительно нужно поговорить с кем-то о том, что беспокоит меня. Готов ли ты выслушать меня?»

Как вести себя с эгоистом?

5) Не давайте ему внимание, в котором он так нуждается




Это мощная стратегия для общения с чрезвычайно эгоистичными людьми, которые вообще не думают об окружающих. Хитрость заключается в том, чтобы быть вежливым, но никогда не давать эгоцентрику внимания, которое он так жаждет.

Это работает, когда вы реагируете на их речи мягкими, уклончивыми комментариями. К примеру, вместо того, чтобы сказать: «Бедняжка, как он мог так с тобой поступить?» просто скажите: «Да, такова жизнь».

Это выведет их из состояния равновесия на какое-то время. Помните, что внимание –это ваше богатство. Если вы не дадите его эгоисту, он, скорее всего, уйдёт прочь.

6) Поднимайте темы, которые интересуют именно вас




Независимо от того, чем интересуетесь вы, будь то столярные изделия, кулинария или политика, поднимайте их в беседе с самоуглублённым человеком вместо того, чтобы посвящать своё внимание темам, которые заводит он.

Например, если он говорит: «Ты не поверишь, что мне рассказал мой друг!», то можно ответить: «Ты не в знаешь случайно сколько сейчас стоят курсы кройки и шитья?»

Чем сильнее ваша тема не связана с темой эгоистичного собеседника, тем лучше. Продолжайте фокусироваться на своей теме несмотря ни на что, и вы увидите, как он захочет быстрее сбежать от вас, когда поймёт, что вы не заинтересованы в его эгоистичных историях.

7) Прекратите оказывать им услуги




Эгоистичные люди всегда просят оказать им услугу, однако, их днём с огнём не сыскать, когда помощь нужна вам. Такова их суть.

Несмотря на то, что важно быть терпимым и дать эгоистичному другу или партнёру шанс измениться, не менее важно не позволить ему сесть к вам на шею, особенно, если вам от этого больно.

Таким образом, когда эгоист просит вас сделать для него слишком много, не нужно идти на поводу. Поймите, что человек абсолютно не ценит то, что вы для него сделаете, а вы делаете хуже только себе, так как он заставляет вас чувствовать свою ненужность.

Если вы попадаете в ситуацию, когда вам нужно защитить себя, говорите коротко и по существу, так как эгоистичные люди не самые лучшие слушатели.

8) Ограничьте время, которое вы проводите вместе




После того, как вы поняли, что кто-то слишком сконцентрирован на себе, настало время держаться от него подальше.

Старайтесь максимально ограничить совместное времяпрепровождение. Если вы привыкли каждый вечер пить кофе, то старайтесь отдвигать даты встреч всё дальше и дальше, не звоните человеку и не отвечайте на его сообщения.

Реакции могут быть самыми разными, от истерик до гнева, но держитесь твёрдо. Лучше проводить время в одиночестве, чем с эгоистичными людьми.

9) Займитесь активным поиском новых друзей




Вспомните боль, усталость и страдания, связанные с тем, что вы отдавали свою эмоциональную энергию эгоистичным, невнимательным людям, и откажитесь от этого в будущем. Запретите себе связываться с такими людьми.