Прикольные названия кабинетов. Прикольные таблички для розыгрышей. Шуточные таблички-вывески на особые места

ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.


(Е. Запяткин)

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И
продолжение «Садись — 2»!

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по
окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

Скандал в Московской школе:
деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.

Почему, для того чтобы дать
образование первому ребенку, нужно завести второго?

Учитель, который каждый день
собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь.
Теперь он собирает на ремонт храма.

Сложившимся
учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.

У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких
достоинств.

Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!

Школа

это то место, где дети получают знания, а родители

дыру в семейном бюджете.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать
и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает
со 2-ой недели…

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы
и «Букет Молдавии» учителю труда.

Совет министра образования
учителям:
— Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед
зеркалом!

Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства
деньги на шторы и охрану.

А спонсор нашей школы — энтузиазм.

Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы
повышения зарплаты».

До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь
рабочий телефон.

Делегация учителей в кабинете
директора.
— Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
— Какие?
— Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

В кабинете директора учитель,
пришедший устраиваться на работу.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Правду в глаза директору лучше
говорить по телефону.

Директор (завуч) не спит – он
отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.

Взбучка в кабинете директора.
— Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы
выводы.

Педсовет в кабинете директора.
— Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.

Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.

Если бы не сок «Добрый», наш
директор поубивал бы всех учеников.

Мяч еще летел в окно директора,
а дети уже играли в прятки…

В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный
ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.

После проверки наш директор
вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

Почему директор закупил для
школы синие тарелки?

Синяя тарелка, в ней красный
борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!

В кабинете директора.

Петр Иванович! У нас в школе
крысы развелись!
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Образование: законченный дурак.

Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая
мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую…
тишину.

Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной
работе.

Придирасты — это очень придирчивые педагоги.

Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.

Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать…


В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах…

Народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не сократили…»

Народная мудрость: «Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой».

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова,
не смогли расшифровать название вуза.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Завалинка – это неудачные экзамены.

– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у
меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить
не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять
спокойствие.

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам —
почувствуй себя идиотом!

Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.

Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день
рождения у неё приходится на лето.

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на
тему: «Как я провел лето».

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по
любому поступит в институт.

Дочка Президента поступает в университет. Конкурс — 20 университетов
на место.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его
месте так поступил бы каждый.

Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего
города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет
превышает 100 000 долларов.

Десятый класс не радует: у тебя
каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?!
Потерпи годик, в армии еще хуже будет.


В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.

Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки
помеченным мешком картошки.

Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или
карта?».

Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не
выучил.

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через
неделю, возвращает её обратно на сайт…

Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по
информативности не уступают стенам Вконтакте.

В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.

Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из
Таджикистана и Молдавии.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка
давайте сюда свои мои мобилы.
— Это, что ограбление
— Это ЕГЭ! Записываем задание…

Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном
банкете.

Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо
прятать алкоголь.

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и
Трудовик.

В кабинете директора.

Вы знаете, что ваш охламон
учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на
нормальную работу!

А вы знаете, что ваш охламон еще
учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то
мальчика. Химичку в армию забрали!

На уроке труда.

У тебя, Петров золотые руки!
Только растут не из того места!

В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на
турник подсаживает физрук.

В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки
автоматически становится учителем пения.

Огромная проблема, что
у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными
останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было
бы странно платить за то, что прогуливаешь.

Ученик превзошел
своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только
пьяный, но и с бабами.

«Хлеб — всему голова!» — любит
повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

Сервелат «Калачеевский»! Шоколад
«Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
— А твои родители поздравили учителя с праздником?

Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы
повышения температуры!

Если раньше «сменка»
означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька
для айфона.

Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.

А мы в своей школе объявили
войну опозданиям и прогулам!

Ну и как?

Проиграли…

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного
возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без
экзаменов в вытрезвитель.

Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…

В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.

Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу
бьёт.

Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного –
отличника.

Чем отличается хороший ученик от
плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

На уроке.
— Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
— Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.

После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать
маленьких рахитичных очкариков.

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально
разрешено курить в школе.

Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги
на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.

Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как
живет.

Московские педагоги установили:

В школах все больше трудных
мальчиков, зато девочки все легче и легче…

А почему у нас в школе
работают одни женщины?

А потому, что все лучшее —
детям!

Кто ходит в школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!

Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в
любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах
водятся глянцевые классные журналы.

В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить
учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого
класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого — в рабочий!

А я любил в школе подшучивать
над учителями, кнопки им на стул подкладывать…
— Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил… Ей
и больно, и приятно…

А помните, как мы учительницу
химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

Да, да!

Вчера сынишка из школы
пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не
те.

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с
одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в
11-м папа с выпускного унес!

Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили
не только ученики и больные.

Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально!
Отличникам и хорошистам – скидки.

Нина Васильевна, а можно у вас
мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

— На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
— На архитектора-окулиста!
— И что он делает?
— Глазки строит.

Петров, почему опоздал на
урок?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить…

Завуч классу.
— Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
— Почему?
— Ваша учительница ушла в декрет.
— Доигралась!

Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.

Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от
школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с
таким желанием.

Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не
курили за школой.

Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.

Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.

В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний
район.

Учитель:

Половина не может быть больше
или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

Дети, записываем в дневнике:
«Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном
клубе «Болеро»…

Петров, скажи номер телефона
отца!
— Не скажу-у…
— А спорим, я с трёх ударов отгадаю.

У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в
форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.

Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».

Что означает словосочетание
«Сизифов труд»?

Это значит бесполезная
работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

На уроке ОБЖ.
— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры
ещё никого не сбивали.

Семенова на экзамене хнычет:

— Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

Почему трудовик матерится?
— От детей нахватался!

Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя
труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.

Разборка трудовика со
школьниками.

Кто разбил фанеру?.. Я ещё
раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

Труд делает из обезьяны человека, а.. «день учителя» из
трудовика-обезьяну.

Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.

А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много
знать — Вугл!

Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть
использовано против вас!

Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже
сдал.

Учитель:
— Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
— Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
— День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что
можно выучить за одни сутки?

Школьница после экзамена учителю:
— Ну, наконец-то я сдала!
— Нет, это я сдался!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет,
перевернули материк.

Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось
выставить только с помощью милиции.

Вот школьникам заполярья не
повезло.
— Почему?
— Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без
накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

Ленинград. Средняя школа №3.
40 лет назад.
— Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать Президентом России!
— А ты, Петя?
— И я Президентом России!
— А ты, Володя?
— А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
— Россия – страна несбывшихся детских надежд!

На улице к мужчине подходит милая женщина:
— Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
— Я?!
— Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.

– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у
нас нет!

Отговорка ленивого школьника:

Мы это сделаем, но не раньше,
чем попозже.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа
наклонилась в другую сторону.

Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс
два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!

Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников
народного образования”.

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают
шапки, потому что учительницы приворовывают.

Марь Иванна, а можно ли
наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за
безопасную учёбу.

Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.

Вовочка, ну чего ты смотришь
на часы каждую минуту?
— Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе
интересный урок!

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо
крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Заявление учителя труда:
— На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со
школьного двора.

Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.

Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина,
немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

Во время медосмотра в школе врач
спрашивает у Вовочки:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Дети, давайте покажем, как мы
выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

Варь!

Фев…

Раль!

Теперь давай сама!

Арт, рель, ай, юнь, юль, густ,
ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно… учиться на самом верхнем этаже
школы.

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.


Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое
стихотворение на новой табуретке.

Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
— Нет.
— Почему?
— А ты свой дневник видел?
— Нет.
— Вот и я уже месяц не видела.
— А вы очки та протрите.
— Не хами.
— А вы не орите.
— Ааааа.
— Ааааааа.
— Пошел вон.
— Я же говорил, отпустит.

В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают
играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю
топиться.

Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи — принесешь 500. Я знаю,
у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.

Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и
получи… указкой по башке! Тариф учительский…

Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну,
надо ещё покурить, пообщаться.

Российская школа:
— Кого нет?
— Справедливости!
— Правильно.

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других
уроках тоже.

Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней
намек: двадцать баксов за урок!

Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять
лет учился в седьмом классе.

Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я
еще 2 года поучусь и все 27 лет.

Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня
заметили и я стал курить за область.

Если раньше учиться за границу посылали
даровитых детей любых родителей…
— То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!

А мы представляем вам, как учился в школе
всадник без головы.
— Ты как себя ведешь? Давай дневник.
— А я его дома забыл.
— А голову ты не забыл!?

В прошлом году школьников отправили в Париж,
так они учились там на одни двойки!
— Да что они там себе думали?
— А они думали, что их оставят на второй год…

Он был убит тяжелым, тупым
предметом.

Природоведением?!!

Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!

За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год
пятиклассник… тоже стал шестиклассником.

ЛИНЕЙКА

Все ученики построены по классам.

Ведущий-1
: Здравствуйте, ребята! Все классы построились на линейку?

Ведущий-2
: Нет, ни все, отсутствует 12-й класс!

Ведущий-1:
Встречайте, 12-й класс Нововасильевской школы!

Выходят учителя, в сопровождении классного руководителя, с шарами в руках, встают в фойе.

Ведущий-1:

Аплодисменты нашему 12-му классу!

Учителя встают на свои места.

ВРУЧЕНИЕ ДНЕВНИКОВ 12 классу



Ведущий-2:

Немало знаем мы профессий, все же учитель — всех важней.

Ведущий-1:

День учителя — это праздник особенный. Сегодня празднует каждый человек, потому что кем бы он ни был — президентом, моряком, водителем, врачом, музыкантом, — прежде всего он чей-то бывший ученик.

Ведущий-2:

Сегодня в нашей школе очень необычный день. Мы празднуем день учителя и проводим день самоуправления.

Ведущий-1:

Мы попробуем себя в роли учителей.

Ведущий-2:


Нам оптимизм сегодня нужен!

И чтоб учитель не зачах
,

Мы пояса затянем туже,

И жить не будем «во грустях».

Ведущий-1:


Конечно, скудная зарплата.

Ну что ж? Не будем унывать!

Ведь Дня учителя раскаты

Мы будем долго вспоминать!

Ведущий-2:

В школьном царстве, в государстве жил-был директор школы. И забот у него был полный рот!

Директор:


Школу в порядок привести

И ремонт произвести,

Педсоветы провести

И продукты завезти.

Но главная забота –

Найти работников таких,

Чтобы ели за двоих,

А работали за семерых,

Чтоб детей сердечно любили,

И, чтоб незамужними были,

Чтобы всеми методиками владели,

Белить потолки, красить парты умели,

Чтобы детей пуще глаз берегли

И всегда развлечь могли.

Ведущий-2:

И вот пошёл как-то он по базару,
Прикупить кой-какого товару.

Ведущий-1:

А навстречу ему веселый люд идет,

Появляются дилеры


дилер-1:




Ой, полным-полно специальностей,


Подходи и выбирай!


Молодежь всем на загляденье,


На работу принимай!

дилер-2:

Знанья прочные имеют все,


Любят петь и танцевать


И приемами так владеют,

Что

можно звания давать!

Директор:



Что тут я могу сказать?

Выбор – просто благодать!
Ну а чтобы был успех,

Конечно, я возьму не всех.

А только…

(
называет детей-учителей) и они выходят на линейку


    завуча по УВР, учителя биологии в 5,6,7 классах, классного руководителя 6,7 классов,

    Завуча по ВР, учителя и классного руководителя 1,4 классов

    учителя и классного руководителя 2,3 классов

    учителя математики в 6,7 классах, классного руководителя 12 класса

    учителя физической культуры в 6,7,12 классах, классного руководителя 9 класса

    учителя русского языка и литературы в 5 и 12 классах, классного руководителя 5 класса

    учителя ИЗО в 5 классе, классного руководителя 8 класса.

Ведущий-2:


Вот так в
Царстве Российского Учительства

, сокращенно
ЦРУ

, появились новые царствующие особы, и состоялась их коронация и регистрация.

(Фанфары)

выходит регистратор
.

Регистратор:

Сегодня, в канун Дня учителя, вы вступаете в ЦРУ.
Каждый, вступающий в ЦРУ обязан:
I. Вооружиться планами и конспектами, списками и другими бумагами для доказательства своего профессионализма.
II. Помнить, что издавна говорили на Руси: «Талант должен быть голодным». Поэтому махнуть рукой на все и питаться исключительно духовной пищей.
III. Поражать себя и других собственной выдумкой, фантазией, талантом, энтузиазмом, а также скромностью и вежливостью.

А теперь прошу
произнести клятву, я буду зачитывать, а вы после каждого пункта три раза повторять: «Клянусь!»

Торжественная клятва




— Клянемся учить, только опираясь на государственную программу – шаг вправо, шаг влево считается попыткой к бегству.


— Клянемся!

3 раза.


Клянемся соблюдать олимпийский девиз «Быстрее, выше, сильнее». Это значит: быстрее ветра на переменах не бегать, выше администрации не прыгать, сильнее атланта не быть и сумки с тетрадями более 10 килограммов не носить.


Клянемся!

3 раза.


Клянемся громче детей не кричать и шалости им прощать.


Клянемся!

3 раза.


Клянемся всех детей любить и верность школе сохранить.


Клянемся!

3 раза.

Ведущий-1


Учителя-дублёры!


Сегодня мы вас посвящаем,

В высокий учителя сан.

Сначала немного поможем,

А дальше все делай уж сам.

Сюрпризы готовят ребята.

Отныне вы – жрицы добра.

Вы будете, словно котята,

Искать в них росточки ума.

Ведущий-2

Учи, развивай и воспитывай,

И нет другого пути.
А нервы, и силы рассчитывай,

Кто в школу пришел – из нее не уйти!

Сей же разумное, доброе, вечное,

В школу пришел – и ты наш.

Ждет тебя слава, родной, бесконечная,

А вместо зарплаты – мираж!
Директор:


Выбирал я по нраву,
Выбор сделал я на славу!

Вижу в них талант большой,

Принимаю всех душой.

Вы сегодня клятву дали,

Поздравленья принимали.

В нашей школе пусть светло

Всем вам будет и тепло.

Ведущий-1




Вот и стали они жить-поживать в школьном царстве, в Нововасильевском государстве долго и весело. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. А теперь мы вас всех приглашаем на уроки.

Линейка после занятий

1-й:
День Учителя в нашей школе стал уже традицией – Днем самоуправления. Празднично украшенная школа, цветы, шары, нарядные дети, молодые, но серьезные учителя… и необычные Старшеклассники. Сегодня день у всех был насыщенным и сложным. Дублёры сегодня то и дело носились по всей школе, искали кабинеты, следили за порядком, исполняли роли учителей. А учителя сегодня – отдыхали, и сами в роли учеников посетили 3 урока – русский язык, литературу и физкультуру.

2-й:
Да, день был тяжелым, мы еще раз убедились, как нелегка доля учителя в школе. Но мы постарались сделать этот день не обычным, а праздником! И судя по улыбкам администрации, кажется, нам удалось свершить маленькое чудо!

ВЫСТУПЛЕНИЕ ДУБЛЁРОВ:
делятся своими впечатлениями о проведённых уроках, об учительском труде.

2-й:
Слово предоставляется классному руководителю 12-го класса

Выступление классного руководителя 12-го класса.

Подводит итоги успеваемости и дисциплины 12-го класса, докладывает о замечаниях, вручает дневники с оценками, оглашая их.

1-й:
Слово предоставляется директору школы

Выступление директора школы:

сообщает об общей дисциплине в школе, о своих впечатлениях в роли директора.

2-й
: А сейчас мы всех приглашаем в актовый зал на праздничный концерт.

Все идут в актовый зал.

Имею в виду самодельные прикольные таблички, не покупные, на один раз.

Друга, товарища, одноклассника, коллегу, членов семьи.

Хоть 1 апреля, хоть в любой день, когда настроение подходящее есть. И получится День смеха независимо от календарной даты.

Большую часть табличек-вывесок делаем из листа бумаги или куска картона от какой-нибудь коробки (используем внутреннюю светлую сторону). И пишем нужный нам текст.

Прикольные таблички –


как их придумать?


Я вчера использовала два способа.

  1. Вспоминала и записывала все-все надписи, которые хоть раз где-то видела. Или звучные выражения. И применяла их в точном виде, без изменений, но к другому объекту. Пример. Табличка «Не влезай – убьет!» раньше цеплялась на электрические столбы. Мы с Вами можем ее прикрепить на спину коллеги (одноклассника), сурового по характеру или внушительного по габаритам.
  2. К серьезным словам на вывесках и табличках добавляла НЕсерьезные. Получаем: «Не сорить! Но деньгами — можно». И ставим туда, где и должно стоять.
  3. Можно смешать и совместить оба перечисленные способы. Поскольку они противоположные, то нужно хорошо подумать. Да и вообще, прежде чем шутить, всегда надо думать и думать. Чтобы не навредить ни себе, ни тому, кого разыгрываем, ни тем людям, которые случайно окажутся в месте розыгрыша. И только тогда все наши приколы выйдут удачными.

Вот что у меня получилось в результате вчерашнего мозгового штурма.

Прикольные таблички на дверь


класса или кабинета.


  • Закрывайте дверь, сквозит! В прошлый раз рояль сдуло! – эту и другие вешаем снаружи, со стороны коридора
  • Прием граждан по личным вопросам и предварительной записи. Директор и классный руководитель (шеф и начальник отдела) идут вне очереди.
  • Выход
  • Запасной выход
  • Пожарный выход
  • Выход в космос (в астрал)
  • Очаг поражения (химического, бактериологического, ядерного)
  • Зона уединения (общения, размышления)
  • Место для курения
  • Терра инкогнита. Вам точно сюда?
  • Территория комфорта, особенно, диван (задняя парта, мягкий стул)
  • Поколение NEXT
  • Вас снимает скрытая камера
  • Ведется видеонаблюдение
  • Служба занятости
  • Бесплатная служба доставки суши (пиццы)
  • Не входить — идет съемка!
  • Приватная зона
  • Детский сад (ясельная группа)
  • Вход воспрещен
  • Вход в клетку с тиграми (в бассейн с крокодилами) – это жестко, поэтому табличку не вешайте, ограничьтесь мечтаниями
  • Здесь могла быть Ваша реклама
  • Перевозки на спине. Маршрут Школа – Дом (Работа – Дом)
  • Огнеопасно – избыток эмоций и парфюма
  • Квартира посуточно
  • Гашение долгов и извести
  • Прием объявлений для сайта знакомств
  • Знакомство с иностранцами. Иностранец – справа у окна. Знакомьтесь.
  • Заповедная зона. Отстрел только по лицензии.
  • Не мешать – идет съемка! Сниму – напишу
  • Еда навынос. Все остальное – тоже.
  • Идет уборка. До утра. Не ждите.
  • Высокое напряжение
  • Место для курения
  • Вход в парк (кинозал, музей, планетарий)
  • Бесплатная столовая
  • Молодожены.
  • Не беспокоить – медовый месяц.
  • Дверью не хлопать, глазами – тоже.
  • Место для удара головой (в наших маршрутных такси одно время такая табличка висела. Причем, я сначала при входе ударилась, а потом уже прочла. Было бы смешно, если б не было так больно)))
  • Осторожно! Дети! (На дверь класса или группы в детсаду)))
  • Определение пола ребенка
  • Цирк уехал, клоуны остались
  • Их разыскивает полиция
  • Без стука не входить, со стуком – тем более
  • Адресный стол
  • Справочная
  • Выключайте свет, включайте мозги! Или хоть что-нибудь, а то ничего не видно! – на дверь изнутри
  • Уходя, гасите свет и долги по кредитам! – туда же
  • Вход только по пропускам – себе на дверь, если надоели шастающие к Вам коллеги. Или вот это:
  • Кабинет (класс) может содержать вирусы, трояны и другие вредоносные программы, опасные для Вашего компьютера и нервной системы. Может, передумаете заходить?
  • Вытирайте обувь! Желательно, не о брюки соседа.
  • Не входить – переодеваемся!
  • Переучет – подробнее читайте в статье про
  • Режим работы – детали в моей статье про
  • Закрыто. Все ушли шутить.

Если Вы цепляете табличку не на свою дверь, то она должна быть не видна хозяевам двери. Иначе долго не провисит)))

Веселые таблички для одного человека


на его стол, спину или дверь, если он в кабинете один.


  • Бэбиситтер
  • Усатый нянь
  • Ответственный за хозяйство
  • Дежурный по шуткам
  • Ответственный за всё
  • Стой, стрелять буду!
  • Не беспокоить – дневной сон с 10 до 17. В конце дня разбудить!
  • Дежурный по части (по кухне)
  • Свободен – жена у тещи!
  • В активном поиске
  • Женюсь!
  • Муж на час
  • Буду через 15 минут завтра
  • Ищу мужа без дивана

Шуточные таблички-вывески на особые места


  • Баня (душ, ванна) здесь, раздевалка через дорогу — для бани (душевой в гостинице или общежитии, ванной комнаты дома)
  • Осторожно, собака-пылесос. Не кусается – без зубов. Но как засасывает! – на калитку, на пылесос, на фото собачки, на игрушечную собаку
  • Не курить, опасно для здоровья — дворник разгоняет всех лопатой! – в курилках
  • Ушла в лес по грибы – рядом с ценником грибов
  • Ушла в лес за ягодами – на дверь любого заведения с названием «Ягодка» — овощной магазин, кафе
  • При аварии разбить стекло молотком – на стеклянную дверь комнаты или шкафа, на стеклянные колпаки приборов и т.п.
  • Телефон доверия – на телефонный аппарат
  • Памятник архитектуры (старины), охраняется государством – на любой ценный предмет. Или не ценный для Вас, но дорогой для его владельца
  • Продано! (Продается! Срочно куплю! Срочно продам!) – цепляйте, на что глаз упадет
  • Под охраной – на сейф, шкаф, вешалку с одеждой

  • Объект под наблюдением любящих (ревнивых) глаз – на девушку (парня) или ее (его) фото
  • Лифт не работает – на лестницу в тех зданиях, где лифта нет в принципе
  • Такси недорого, для Вас – бесплатно – на машину знакомого, но не на такси
  • Умный дом (чтоб Вы не сомневались) – на калитку дома или дверь подъезда
  • Опасный груз – на сумку или портфель
  • При пожаре звонить по этому телефону! – на телефонный аппарат
  • Содержимое заблокировано! – на сумочку, портфель, чемодан, папку, шкаф
  • Проезд запрещен, но проползать можно – в местах запрещенного проезда
  • Машины не ставить, ключи от машины – можно! – примерно там же
  • Парковка только для юмористов (сторонников теории заговоров, участников 25-го съезда КПСС) – на работе и в школе в местах перекуров или кратковременных тусовок
  • Удален по требованию правообладателя – на пустой стол отсутствующего коллеги или одноклассника
  • Осторожно, мокрый пол от слез смеха! – на свежевымытый пол или на кабинет, где много смеются
  • Осторожно – скользко! А также мокро, сыро и обидно!
  • Скользкий пол – мужской! – на кабинет с одними мужчинами
  • Неправильный мед от неправильных пчел – на банку или картинку с медом
  • Зарплаты не будет — кассир сбежал вместе с кассой – у окошка кассы, если таковая еще имеется
  • Гаражная распродажа – на гараж соседа
  • Мусор не бросать, купюры – можно! – в коридорах
  • Генеральный секретарь директор — ненужное зачеркнуть – табличка на дверь ген.директора, если он не опасный)))
  • Руками НЕ трогать! – на выдающееся место пониже спины взрослой особе женского пола. Очень весело и очень рискованно! Можете оказаться битым за эту шутку.
  • Берегись автомобиля – на любое средство передвижения, кроме авто (ролики, мопед, самокат). Или на игрушечную (детскую) машинку.
  • Осторожно, ступенька! И не одна – 32. Лестница тут, короче! – на лестницу
  • Охранная зона кабеля (в последнем слове букву А зачеркнуть, сверху написать букву О – но чтобы были видны обе буквы) – у настоящей зоны кабеля или у компьютерного шнура Вашего местного ловеласа. Или
  • Осторожно, кабель (сделать такое же зачеркивание и разместить там же).

Еле дописала! Сочинять быстрее, чем потом сортировать и систематизировать)))

Так что пользуйтесь уж, пожалуйста, но только с умом!

И используйте еще те прикольные таблички, что я привела на картинках — они, своего рода, шедевр!

С пожеланием повеселить народ и повеселиться самим,

Ваша Эвелина Шестерненко.

План проведения «Юморины»
1. Конкурс на лучшую газету «Смешинка».
2. Шуточные названия на кабинеты, гардероб, столовую и др.
3. Веселые объявления. Реклама.
4. Конкурс на лучший костюм (нарядиться можно Шпаргалкой, Ябедой, Лицедеями, Клоуном, Пьеро, Хохотунчиком, Иванушкой-дурачком и т. д.).
5. Концерт с конкурсами, играми и призами.

При входе в школу большое объявление

«Экзаменов и зачетов не будет. Все билеты проданы».

Варианты шуточных названий на школьных помещениях.
Гардероб

— «ПереСВАЛОЧНАЯ база».
Кабинет директора

— «Комната страхов и упреков».
Кабинет завуча

— «Место разборок».
Учительская

— «Оценочная биржа».
Кабинет биологии

— «Лучший способ размножения — XEROX».
Кабинет физики

— «Лабораторной не будет — сломан прибор».
Кабинет химии

— «После опыта все свое сливайте в одну посуду».
Кабинет литературы


«Сунул два пальца в розетку Сережа,
Съел все варенье и выпачкал рожу…
Примечание малограмотным: розетка — это маленькое блюдце…»
Кабинет математики

— Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще иметь плохое зрение.
Кабинет истории

— «Логика — это искусство ошибаться с уверенностью в своей правоте» (Дж. Кратч). История не повторяется, это историки повторяют друг друга.
Кабинет географии

— «Цивилизация — это бесконечное накопление ненужных вещей» (Марк Твен).
Медпункт

— Иных уж нет, других долечим.
Спортзал

— Я знаю каратэ, дзюдо… и много других страшных слов.
Столовая

— Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером. В продаже пирожки с мясом на молниях различных цветов.
Чердак

— «Занято» «No open» Вася.
Туалет

— Прицелься и старайся не промахнуться!

Веселые шуточные объявления (из школьной радиорубки).

Реклама
— Детская парикмахерская «Кучерявая жизнь» по низким ценам сделает вам химию… а также физику, математику и черчение.
— Плюшевые чехлы на уши фирмы «Шоры» придадут вам загадочность и избавят от неприятных ощущений.
— Господа! Фирма «Привет» за свободно конвертируемую валюту помашет вам рукой при отъезде за границу.
— Продаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый, голубоглазый.
— Боксер-дизайнер распишет вашу внешность под хохлому.
— Оптовые партии. Отличное качество. Новая модель — трусы с капюшоном!

Цитаты из школьных сочинений на доске со школьным расписанием.
— В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
— В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
— Гагарин был первым проходимцем в космосе.
— Герасим ел за четверых, а работал один.
— Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
— На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
— Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
— Плюшкин наложил посредине комнаты кучу добра и долго ею любовался.
— Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
— Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
— Полярники дрейфили на льдине.
— Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
— У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
— Летать на костылях непросто, но он научился (о Мересьеве).
— Серые волки собираются в стаи по 12 человек.
— Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
— Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Веселый праздник 1 апреля не обходится без веселых шуток и розыгрышей. Разумеется, школьники захотят разыграть своих одноклассников и даже учителей. Но какие розыгрыши на 1 апреля в школе будут уместными, а какие — не особо?

Вообще, с шутками на 1 апреля в школе нужно быть очень осторожным — далеко не все учителя могут похвастаться хорошим чувством юмора. Да и те, у кого с чувством юмора все в порядке, тоже вряд ли будут довольны, если по причине вашей шутки у них сорвется урок. Так что первоапрельские шутки в школе должны быть максимально безобидными, чтобы у ваших учителей и одноклассников не испортилось настроение, а вы не схлопотали замечание в дневник или двойку по поведению.

Поэтому все розыгрыши и шутки лучше предварительно согласовать с учителем, чтобы не возникло проблем. А еще лучше, если группа активистов с помощью классного руководителя подготовит настоящий праздник для одноклассников. Можно, скажем, превратить 1 апреля в школе в «День наоборот». Договоритесь, что в этой день все будут надевать одежду задом наперед. Или мальчики оденутся в женскую одежду, а девочки — в мужскую. А учитель может продиктовать диктант задом наперед — от последнего предложения к первому. Ну, а оценки за этот диктант, естественно, выставить нужно будет вверх ногами. Или другой вариант — кому-то из учеников придется переквалифицироваться в учителя, а сам учитель займет его место за школьной партой.

Можно 1 апреля в школе провести на общешкольном уровне — вариантов масса. Первое, что приходит на ум, — это, пожалуй, КВН. Во многих школах проводятся юмористические соревнования веселых и находчивых — так почему бы не приурочить одну из игр к празднику юмора? Желательно, чтобы учителя тоже участвовали. Можно собрать отдельную команду из учителей, можно сделать смешанные команды из учителей и старшеклассников — тут уж как вам будет угодно.

Вместо КВНа можно провести Юморину — большое мероприятие со сценками и конкурсами. Конкурсы могут быть самыми разными, тут полагайтесь на свою фантазию. Конкурс музыкальных пародий, конкурс анекдотов, конкурс юмористических монологов… Все, что душе угодно. А начать (или закончить) мероприятие можно просмотром «Ералаша» на большом экране (если в школе есть проектор). Кстати, можно сделать Юморину тематической, скажем, в стиле книги «12 стульев» Ильфа и Петрова.

В честь 1 апреля в школе можно также устроить конкурс юмористических стенгазет. Чему их посвятить — тоже решать вам. Можно сделать их обзорно-информационными: рассказать об истории праздника, о самых известных розыгрышах. Но лучше, если эти газеты будут посвящены школе. Пусть ученики в юмористической форме осветят школьную жизнь, можно поместить в газете «перлы» учеников и учителей (наверняка в нескольких классах найдутся любители фиксировать забавные фразы, которые порой звучат на уроках).

Можно 1 апреля провести «ребрендинг» школьных кабинетов и заменить привычные таблички на забавные. Скажем, кабинет математики переименовать в «цех пошива Пифагоровых штанов», кабинет директора — в «святую святых» и т. д. Только опять же, нужно стараться, чтобы эти таблички не были обидными. Далеко не все учителя будут в восторге, если утром 1
апреля обнаружат на двери учительской табличку с надписью «Филиал ада». Можно кроме табличек развесить по школе смешные объявления и цитаты, например: «Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись» и продолжение — «Садись — 2» (и стилизовать его под афишу фильма).

1 апреля в школе можно провести очень весело, если не пускать празднование на самотек, а предварительно все организовать. Тогда шутки будут веселыми, но не обидными, и все получат от праздника только положительные эмоции.